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Aver quien cuenta mejores chistes? ?

Aver kien cuenta mejores chistes pueden ser buenos malos con resultados sexuales etc lo que se les ocurra

desde ahora me comienzo a reie jajajajajajajjjjjaaaaaaasssssssss

14 respuestas

Calificación
  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    tengo 2 hay les van:

    Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

    Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

    "¿Qué se te ofrece?"

    A lo que de inmediato contesta el indio:

    "¡Indio querer mujer!"

    "¿Tienes experiencia?"

    "Pues...no..." responde el joven indio.

    "En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.

    El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.

    "¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

    La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.

    Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.

    Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

    "Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de ****! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

    El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

    "Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"

    Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:

    "Mi amor no es por nada pero no siento nada..."

    Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:

    "Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada..."

    El doctor le responde:

    "¿Usted tiene aire acondicionado?"

    "No."

    "Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones."

    El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:

    "¿Amor sientes algo?"

    "No."

    Dice el hombre:

    "¡Dame el abanico y ponte tu!"

    El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:

    "¿Amor sientes?"

    "Sí mi amor. ¡Ricooooo!"

    Entonce el hombre le dice al negro:

    "¡Viste negro que tu no sabes abanicar!"

  • hace 1 década

    Dos jarochos se encuentran en el puerto de Veracruz cuando pasa un alemán en su coche último modelo buscando la direccion de un hotel y les pregunta:

    -Enstudling ,koned spegienj deutsch sprechenn?

    Y los dos pobres jarochos......:-???????

    El alemán les vuelve a preguntar: Excusez mol , parlez vous francais?

    Y los dos jarochos..... mudos , ni una palabra

    A lo que el alemán les vuelve a preguntar: Do you speak english?

    Y los dos jarochos ..... mudos.

    El alemán intenta de nuevo:- Prego siginori , parlare italiano?

    ....Mudos los pobres jarochos sin entenderle al alemán.

    El alemán intenta de nuevo:-¿Voce falta o portugues?

    Y nada , los costeños mudos....

    El alemán enojado se marcha... prrrrrrrrss en su auto.

    El jarocho le dice al otro:- Oye compa' tal vez deberiamos aprender por lo menos un idioma extranjero.

    Le responde:- Y pa' que ya viste al guero ese habla como 5 y no le sirvieron pa' nada.

    jiji!

  • hace 1 década

    Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:

    --- ¿Y cómo le va acá?

    --- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?

    ---Sí, por favor.

    ---¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

  • hace 1 década

    iban 3 amigos caminando por la calle

    y cada uno tenia una cualidad en particular

    uno era un borracho,otro ratero y el otro

    un maniatico sexual en eso que los atropellan pues

    los 3 se murieron

    y van al cielo llegan con san pedro y les dice san pedro

    no pues a ustedes ya los tenemos bien checaditos

    no si la policia de aca si investiga

    pero les vamos a dar una oprtunidad

    en eso les va diciendo

    no pues tienen que pasar unas pruebas y mientras le va platicando

    deja una botella de vino en una mesa

    y el borracho la agarra y se la toma entonces san pedro le dice

    hay hijo caiste en la tentación te vas a ir al infierno y pues cae

    sigue caminando y deja caer un billete de 1000

    el ratero ve el billete y el otro le dice

    si te agachas a juntarlo nos vamos al infierno los 2

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  • hace 1 década

    desde niño me daban leche en bote y ahora que estoy grande me la sacan del camote..

  • Anónimo
    hace 1 década

    ring ring (suena el teléfono)

    hola? esta agustín?

    no estoy incomodin

    otros xD

    Un general le dice al soldado:

    ¡Soldado, ice la bandera!

    El soldado responde:

    Lo felicito mi general, le quedó muy bonita

    Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?

    -Si, hombre, perfectamente.

    -¡Que bien! Porque antes no sabía.

    En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:

    - ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!

    - Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?

    - Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.

    - Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

  • hace 1 década

    1-Mama, papa dice que se va a tirar por la ventana, y dice la madre, anda niño dile a tu padre que no diga tonterias que lo que le he puesto son cuernos no alas.

    2-Esto son dos maricones que van en el avion, y en medio del viaje a uno de ellos le entra la necesidad de recibir un puntacito y le dice, rafael porfavor dame un puntasito hijoo y dice rafael, no manolo que estamos en en el avion y nos van a ver y dice manolo no ya veras como no se dan cuenta coge un cigarrillo y dice azafata azadata deme fuegoo azafata y nadie le escucha y dice lo ves, a esto que coge y le da un par d epuntazos....

    al rato le dice rafael rafael que me e quedado con ganas de otro dame otro y dice q no q se van a dar cuenta a esto que coge otro cigarro y dice azafata, azafata dame fuegooo, y nadie le hace caso coge y dice bueno venga le pega otro par de puntazos.....

    al final del vuelo se colaca la azafata en la puerta despidiendo a los viajeros, muchas gracias por haber viajado con nostros y a esto que llega un viejecito encogido y tiritando de frio y le dice la azafata oiga esta muerto de frio porque no ha pedido una manta o algo y dice el viejecito muy indignado, sii hombre que voy a pedir yo si hay ha pedido un hombre fuego y le han partido el culo.xDDD

  • jose
    Lv 4
    hace 1 década

    _Algún entretenimiento en este pueblucho (dice un hombre recién llegado de la ciudad)

    _ Había (dice un paiasano). pero la semana pasada se casó.

    jajaj

  • hace 1 década

    Una vez una familia de 3 va a una playa nudista

    despues de un rato el hijo va con la mama y le dice: porque otras mujeres tienen las tetas mas grandes que tu? y la mama le responde: entre mas grandes sean la tetas mas tontas son las mujeres.

    pasa otro rato y el nino va con la mama y le dice: mama porque los senores tienen el pene mas grande que el de mi papa? y la mama le responde: entre mas grande los hombres tienen el pene mas estupidos son.

    y el nino le dice: a esque mi papa esta jugando con la mujer mas tonta y entre mas juega mas estupida se pone.

    XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD

    ESPERO LOS 10 PUNTOS

  • hace 1 década

    1)- van dos y se cae el del medio. jajja

    2)- va un señor y se sienta en un hacha.

    os a hecho gracia? pues el se partió el culo. jajajja

    3)-como se llama el campeón de buceo japonés¿?

    tokofondo!

    y el subcampeón¿?

    casitoko!

    4)-va un niño a casa y le dice a su madre:

    mama mama en el colegio nos llaman la familia "campanas"

    cual os a gustado mas¿?puntuar.

    y le dice la madre:

    tolonterias hijo tolonterias

    jeje

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