Anónimo
Anónimo preguntado en Familia y relacionesMatrimonios y Divorcios · hace 1 década

Debo ser "madrastra" de la hija de mi esposo?

Mi esposo dice que debo ser la "madrastra" de su hija de tres años, ya que ésta vive con nosotros tres días a la semana. Ella tiene a su mamá, vive con ella cuatro y a veces cinco días a la semana. Cuando la niña viene a casa, se la pasa conmigo, claro, porque soy la figura femenina que tiene aquí, pero... ¿cuál es el límite? Mi esposo acaba de decirme que me casé con sus hijos también. Yo el único problema que tengo es el tener que estar viendo constantemente a la madre, que vive a unas 10 cuadras de nuestra casa, acabo de decirle esto a el y me respondió "¿ese es tu problema? ojalá ella viviera al frente de nosotros, para que la niña pudiese venir cuando quisiera". Cuando tenemos problemas y ella está en casa, yo trato de estar tranquila y me voy al dormitorio, pero el dice que lo que yo hago es ignorar a su hija, cuando lo que quiero es mi espacio. Dice que si yo hubiese tenido una hija, cómo lo hubiera hecho, yo a ella la trato con amor siempre, pero no quiero ser su madre.

Actualización:

El dice que es mi "responsabilidad" el velar también por su hija, ya que somos una familia.

A veces ella pasa la mayor parte del tiempo conmigo, pero el se encarga de bañarla y acostarla. Ahora me dijo que esa no era tampoco su obligación, que yo también debía tomar parte en esas tareas.

¿Soy una ET o qué? Yo creo que el es el que debe tomar responsabilidades por su pequeña y mi función es contribuir a un ambiente de paz, pero nada más, ella tiene a su madre.

Actualización 2:

Diferente sería si la madre estuviera muerta o enferma.

Actualización 3:

* Yo a la niña la he peinado, juego con ella, le hago cariño, le preparo desayuno, cantamos, etc., y no siento rechazo por ella, el tema es que siempre nos encontramos en la calle con la mamá y eso para mí es sumamente molesto, quisiera vivir lejos de ella y no encontrarmela, es muy desagradable la situación. Pero ahora me dice esto y me deja sorprendida, eso de que si por el fuera, ojalá viviera frente a nosotros, para verla siempre. No se en qué mundo vive.

Actualización 4:

No es que el quiera delegar las responsabilidades en mí, el es super buen padre, la viste, la alimenta, etc., pero cree que yo debo asumir una responsabilidad que no me compete. YO NO SOY LA MADRE Y ELLA TIENE MADRE ¿me entienden?

11 respuestas

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  • Anónimo
    hace 1 década
    Respuesta preferida

    totalmente de acuerdo.

    Tu eres la esposa no tienen porque imponer una madrastra siendo que la niña tiene su Mama.

    La obligacion de el es atenderla cuando esta con ustedes y tu puedes colaborar pero la responsabilidad directa es de el.

    Sabes? a futuro esto puede ocasionar una ruptura entre ustedes, porque no siempre vas a estar dispuesta a soportar sus malos tratos y menos como te pide las cosas.

    "Es tu problema" te dice tu esposo, significa que si lo pones a escoger se va a inclinar por su hija y pareciera que le importa mas ella que tu.

  • Anónimo
    hace 1 década

    NO DEBES SER LA MADRASTRA pero si ella te necesita cuando esta con ustedes deves estar alli creo que tu esposo esta un poco equvocado con respecto ala situacion el esta muy comodo

  • Anónimo
    hace 1 década

    Pues los niñas y las niñas no tendrán nunca la culpa de las ondas de los papás ni de sus problemas, así que esa niña merece todo el amor, no sólo de sus padres y el tuyo, sino de la comunidad. Yo hago votos porque algún día dejemos de ver a las hijas e hijos como "tuyo" o "mío", que tiene un concepto de propiedad.

    Peeeerooooooo, yo creo que tú NUNCA podrás suplir a su mamá, y tampoco a su papá, y además no tiene por qué ser así. Tu responsabilidad creo que la cumples muy bien, dándole la atención y el cariño que está a tu alcance, pero tu marido no tiene ningún derecho a pedirte que seas su mamá, eso no es así. Trátala bien, quiérela, pero nunca suplas los roles ni los papeles de su padre y madre.

    Yo creo que tú estás en lo correcto.

    Ahora, toma en cuenta una cosa, a los hombres no nos enseñan a cuidar a las hijas y los hijos, de tal manera que cuando ellos dicen que quieren "a los hijos", lo que hacen es que se los llevan a la mamá o se los llevan a la subsiguiente pareja. Yo creo que aquí es donde se empieza a notar que tu marido te reclama y exige que cumplas con este rol. A mí me parece que tú estás en lo correcto, una cosa es querer a la niña (que se lo merece sólo por ser humana) y otra cosa es suplir la responsabilidad de los adultos y son dos cosas muy diferentes, la responsabilidad del padre, con su hija, no tienes por qué adoptarla tú.

    También toma en cuenta si eso es ahora que la niña no es tuya, cuando los hijos o hijas sí lo sean, te dejará toda la responsabilidad a ti.

    No amiga, hay que dar amor, pero no hay que tomar responsabilidades ajenas, y ¿para qué? él quiere que tú tomes su responsabilidad para él deshacerse de ella, ¿y quién va a tener el cansancio, y los dolores de espalda, y el aburrimiento, etc? pues tú.

  • hace 1 década

    Oye que le pasa atu marido?? que facil no?? quiere dos mamás para su hija y el cuando asumira la reponsabilidad?? yo creo que debes mantener tu posicion que es la correcta, y habla con tu esposo aunque eso se debió de haber hablado antes de casarse porque es importante poner limites a ciertas situaciones, creo que tu estás en lo correcto y mantente ahí saludosss!!

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  • hace 1 década

    Creo que tu esposo no quiere una esposa sino una madre sustituta y esta evadiendo su responsabilidad como padre ya que la hija es de el, no tuya. Creo que tu esposo esta tomando una actitud muy comoda para repartir la responsabilidad en ti. Es bastante injusto incluso. Y ya has pensado cuando tengas tus propios hijos?? Es hasta cierto punto cierto que te casas tambien con los hijos, pues ese tambien fue mi caso. Y aunque si me llevo bastante bien con mis 3 hijastros, nunca fui su "madre sustituta" y menos su guardiana, claro dentro del sentido comun. Y creo que debes hablar en serio con tu esposo. Suerte.

  • PAZ
    Lv 7
    hace 1 década

    Para mí lo ideal sería que tu esposo acepte SU responsabi-

    lidad, pues él fué quien la engendró y la idea de ser padre

    de esa bebita fué de él, no tuya. Yo le dijera a mi esposo

    que aunque acepto y amo a esa niña, no estoy dispuesta ni

    a ser su madrastra ni a asumir responsabilidades, pues pa-

    ra eso tiene su propia mamá. No estás casada con la niña

    bajo ninguna circunstancia ni bajo ningún papel. Dile que

    cuando estés lista para ser mamá tendrás tus propios hijos

    a los cuales no permitirás que nadie más los cuide ni los

    eduque. Tu esposo trata de echarte a tí la responsabilidad,

    pues así él descansa. Tu límite de responsabilidad tienes

    que fijarla tú misma y decirle: "en esto no puedo opinar ni

    decidir nada. Hablen tú y la mamá de la niña".

    Pregúntale a tu esposo si casó contigo para tener una

    esposa propia o una madre sustituta para su niña....

    aclárale a tu esposo que tu te casaste para tener un

    esposo y "ayudarlo" cuando tu tengas tiempo y ganas de

    hacerlo, pero no para cuidar obligadamente niñas ajenas. Manténte firme...saludos.

  • Anónimo
    hace 1 década

    dile que la niña tiene su mama y no es justo confundir ala niña que tu puedes ser su amiga pero que jamas seras su mama y que te llebe a vivir mas lejos de su ex

  • AMBAR
    Lv 6
    hace 1 década

    creo que tienes la razon ella tiene a su mama y dado que no esta muerta no necesita una madrastra... lo que si es que podrias mostrar mas interes en la nina osea ayudarle a tu pareja en tareas cotidianas con ella ya que para tu pareja su hija es muy importante y creo que te falta comprender eso... creo que al decirte el eso es que siente que la nina no te importa o la rechazas y eso para cualqueir padre duele mucho asi que tambien pon de tu parte el que convivas con la nina y la atiendas con amor no te quita nada sino ganas puntos con tu pareja y aparte de eso no significa que seas la madrastra ....

  • OR
    Lv 4
    hace 1 década

    bueno aqui algo es cierto cuando te casas con alguien con hijos te casas con los hijos tambien , dices que el unico problema que tienes es el ver a la mama de la niña, pero eso tampoco lo vas a evitar , lo imortante es que esta casado contigo, y como dices debes velar por la paz de tu hogar, sabes que yo me case con alguin con dos hijos tambien y al principio yo tenia muchos miedos por el pasado de el ex esposa hijos etc, pero creo que debes relajarte un poco y tratar de disfrutar de la niña pero por ejemplo bañarla entre los dos y darle de comer entre los dos porque al fin de cuentas ella va a ver a su papa .

    saludos

  • Anónimo
    hace 1 década

    Lamento decirte que esa es la consecuencia de casarse con un hombre que tiene hijos... tienes que entender que su hija esta por ensima de ti aunque a ti no te paresca, espero no ser cruel contigo solo quiero ser honesta, el siempre va a preferir a su hija que a ti y siempre tu en todo lo que pase vas hacer la que esta mal, se ve que el quiere mucho a la niña, trata de seguir portándote bien con la pequeña y que ella no tiene la culpa de nada,pero eso si ponle las cosas claras a tu marido desde ahora dile lo que no te gusta de la situación y ponle tus condiciones ... no se a que grado quieras llegar con esta situación.. mi consejo seria que te hagas a la idea de que así va hacer toda tu vida o vayas pensando en separarte.......te deceo suerte y ojala mejore tu vida .....saludos y cuidate¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

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