raptor
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raptor preguntado en Música y entretenimientoChistes y Humor · hace 1 década

chistes colorados...?

*Una mujer sale del baño con el pelo parado y tieso y le dice al marido;

-Mi amor mira lo que me hizo esta crema "Pantene"

-No seas bruta mujer que hay dice "Pal'pene."..

.......... ..................................

*Que triste es la vida de un pene...

^su ojito no ve...

^ su cabeza no piensa....

^ su novia huele a pescado....

^ su vecino a kaka......

^ si se para vomita....

^ osea es una v3rg@ completa....

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14 respuestas

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  • Anónimo
    hace 1 década
    Respuesta preferida

    1-Un chiste ?

    Habia una pareja de novios y al lado de ellos un borrachito.Entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:

    -Tienes ojos de lucero,

    tienes dientes de coral

    y te han bajado del cielo

    por hermosa y celestial.

    Cuando el borrachito llega a su casa,le dice a su esposa:

    -Vieja,te voy a decir un poema.

    El borrachito se aclara la voz y empieza:

    Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral

    y te han bajado del cielo

    por ser bruta y animal.

    si les gusto dejen una estrellita

    2-TRES AMIGOS

    Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

    Tonto va y le dice al policía:

    Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.

    Entonces el policía le responde:

    ¿Usted es tonto?

    Sí, ¡Mucho gusto!

    3-QUE ES MAS RAPIDO

    Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

    El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

    El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

    Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

    Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

    -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había echo.

    4-HABIA UNA VEZ

    Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.

    Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.

    Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.

    Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.

    Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

    5-EL TIGRE TOÑO

    este es un chiste de cereales XD

    donde se pego el tigre toño cuando se cayo de su bicicleta???

    R: en zu-carita

    6-QUE HACE

    que hace un perro con un taladro?

    pos ta ladrando.

    7-GRANITOS DE ARENA

    Van dos granos de arena por el desierto y uno le dice al otro.

    - No te des la vuelta, creo que nos siguen.

    8-EN SENTIDO CONTRARIO

    Va un argentino conduciendo por EE.UU y enciende la radio, cuando justo

    estaban dando las noticias, y escucha:

    - Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un pen.dejo manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.

    El argentino dice:

    - Como que uno ? miles!!

    9-ARGENTINO PRESUMIDO

    Había un argentino tannnnnn presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido

    10-EL CHEQUE SIN FONDOS

    Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:

    - Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.

    ?Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?

    Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.

    11-EFICIENCIA MENTAL

    Los siquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el con problemas eres tu !!! .

    12-L ULTIMO CHEQUE

    Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

    - "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá."

    13-O PASA POR DORMIR CON TANTA GENTE

    Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

    ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

    14- MUDO SE LA SACO

    Estaba un mudo jugando lotería, el sol y el mudo mjmjmj, la luna mjmjmj y le faltaba solo una y que sale el soldado y el mudo alzando las manos y moviendo mjmjmjmjmjmjmjmjm y como nadie le hacia caso, se abre el pantalon saca el pene y tona la gente dice; el mudo se la saco y el mjmjmjmjmj moviendo su cabeza de arriba abajo

    15- CHISTE MEXICANO

    Iba un gallego en un taxi en la Cd. de México directo a tomar el avion a Galicia y el taxista le pregunta:

    -¿Es usted gallego?

    Y Venancio responde:

    - Si, ¿por que?

    - Le voy a contar una adivinanza, ¿quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?

    Y Venanacio responde: -No se...

    - Pues yo- Contesta el taxista.

    Ya en Galicia, Venancio visita a Joselo y le dice:

    - que me han contado una adivinanza buenisima en Mexico. ¿Quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?

    - Pues tu- Responde inteligentemente Joselo .

    - ¡¡**** no!! Un taxista en Mexico

    16-SAL

    ¿Por que los gallegos cuando entran a la cocina salen imediatamente?

    Porque hay un potecito que dice "sal"

    17-CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO

    Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin enterramos a tu abuelo.Encontramos el cadáver ahora con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde que aquel día que nos ganó a jugar las escondidas. Hoy tu hermana Julita tuvo un bebé, pero como todavia no se si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. ¿que te digo? ah! que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros; ya comprobó que no.Fíjate que estoy preocupada por tu perro "bobby" , le ha dao por preseguir a los autos estacionados.

    Cada vez está más ciego. Ah!! por fin se les ocurrió a las embolletadoras de refrescos poner un letrero en la tapa que dice: "Abrase por aquí!.

    Perdona la mala letra y las faltas de ortografia pero me he cansao de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. ¿Qué crees? que tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche. El otro día fuimos a un centro comercial y nos tardamos como tres horas en salir,ya que cuando estabamos en las escaleras eléctricas, se fué la luz.Esta carta te la mando con Manolo que mañana va por allá hombre!! porfavor vé por él al aeropuerto.Bueno

    mijo, no te pongo la dirección porque no la se,resulta que la última familia gallega que vivió aqui se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio. Mira si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada.

    Tu madre que te quiere: Yo.

    P.D: Te iba a mandar 100 pesetas pero ya he cerrado el sobre.

    18-Carta de un gallego a su madre:

    Madre ahora me encuentro en México, acabo de encontrar trabajo en una constructora. Te escribo mas tarde para contarte.

    La proxima carta:

    Madre en el trabajo que encontre tengo que pintar la linea blanca de la carretera. El primer dia pinté 1 km. El segundo dia pinté 2 km. El tercer dia pinté 2 1/2 km. El cuarto dia 2.6 km. El cuarto dia 2.7 km. El quinto dia renuncié porque me quedaba muy lejos la cubeta.

    Desde México

    19-ME TOCO A CA Y ME DUELE

    Es que era una vez un gallego que llega con el doctor, y le dice:

    - Fijese doctor que cuando me toco aqui me duele, me toco aca me duele, me toco en la cabeza y me duele, despues de cenar me toco ahora aca y me siguedoliendo, que tengo doctor?

    Y el doctor le dice:"

    - No sea *******, tiene el dedo quebrado!

    20-OTRA OPORTUNIDAD

    En un concurso de Galicia el conductor de este [de el concurso] llamó a un gallego del público y dijo:

    - Vamos a ver si los gallegos son tan tontos como dicen. A ver, Venancio cuanto es dos mas dos?

    - MMMMM ¡tres!

    Y el público gritaba:

    - ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!! ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!!

    - Esta bien, pon atención Venancio, ¿cuánto es dos mas dos?

    - MMMMM ¡Cuatro!

    - ¡OTRA OPORTUNIDA-AD! ¡OTRA OPORTUNIDA-AD

    21-EL LUNCH

    Tres obreros estaban trabajando en una construcción, Uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego.

    Ya era hora de descanso y suena la chicharra (rrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnngg) y salen los tres obreros.

    El americano abre su lonchera y ve un hot-dog y dice:

    - ¡****! My esposa siempre mandarme hot - dog y yo ya no querer hot-dog. Si mañana al abrir mi lonchera hay hot-dog me suicido.

    El mexicano abre su lonchera y ve frijoles y dice:

    - Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya ma hartaron los frijoles. Si mañana al abrir mi lonchera en cuentro frijoles me suicido.

    El Gallego abre su lonchera y ve espaguetti y dice:

    - ¡******! siempre que abro mi lonchera hay espaguetti y yo ya no quiero espaguetti, si mañana al

    abrir esta lonchera encuentro espaguetti me suicido.

    Y al dia siguiente. Suena la chicharra (rrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiinnnngggg), y salen los tres obreros.

    El americano abre su lonchera y ve hot dog, y se suicida.

    El Mexicano abre su lonchera y ve frijoles y tambien se suicida. Y lo mismo pasa con el gallego.

    Juntan los tres funerales y la esposa del americano entre chil

  • hace 5 años

    jajajajajajaj, estuvo geneaaal* te mereces la estrellita y manda a la CHINNGADA a hector qsq t dice racista y el q onda donde qeda???

  • Anónimo
    hace 6 años

    hahahaha

  • hace 1 década

    ¡Jajajajajajajaja!

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  • hace 1 década

    jajajajajajajaja................

    si tan colorados..................................

  • Anónimo
    hace 1 década

    jajaj esta bueno eso si yo supiera que es eso de estrellas y puntos te daria pero la verdad aqui soy nuevo jeje.

  • Anónimo
    hace 1 década

    geniales chistes !!!!

    xDDDDDDDDDD

  • Anónimo
    hace 1 década

    jajajajjaa,,,shid0z.

  • hace 1 década

    jaja muy bueno :P

  • hace 1 década

    jajajajajajajaj....mussss chido

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