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Chistes por estrellas!?

Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...

¿Dónde diablos está el techo?

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

-Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sótano

-Si eres un joven entre 16 y 18 años...

entonces tienes 17

-Gracias a Dios que soy ateo

-Intente suicidarme

y casi me mato

-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

-No soporto a las personas que no dan la cara... (anónimo)

-Dos cosas que odio:

el racismo y el negro de acá a la vuelta.

-Fulanito te quiero. (Menganita)

-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan

-Cuando el río suena...

se ahogó una orquesta

-¿Para que tomar y manejar?...

si puedes fumar y volar

-Una persona es atropellada cada 5 minutos...

¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?

-Antes de morir...

prefiero la muerte

-Existen 2 palabras que te abrirán muchas puertas...

jale y empuje

16 respuestas

Calificación
  • Anónimo
    hace 1 década
    Respuesta preferida

    jajajajajaja:Como se reconoce un gallego en un barco pirata?

    Es el único que usa dos parches

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    ¿Por que los gallegos cuando entran a la cocina salen imediatamente?

    Porque hay un potecito que dice "sal"

    Por: Eglantina Di Mase, Caracas - Venezuela

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    ¿Por que los gallego llevan una licuadora para la natacion?

    Para batir el récord

    Por: Eglantina Di Mase, Caracas - Venezuela

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    ¿Por que los gallegos ponen un limon encima del radio?

    Para escuchar rock ácido

    Por: Eglantina Di Mase, Caracas - Venezuela

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    Iba un gallego en un taxi en la Cd. de México directo a tomar el avion a Galicia y el taxista le pregunta:

    -¿Es usted gallego?

    Y Venancio responde:

    - Si, ¿por que?

    - Le voy a contar una adivinanza, ¿quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?

    Y Venanacio responde: -No se...

    - Pues yo- Contesta el taxista.

    Ya en Galicia, Venancio visita a Joselo y le dice:

    - que me han contado una adivinanza buenisima en Mexico. ¿Quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?

    - Pues tu- Responde inteligentemente Joselo .

    - ¡¡Coño no!! Un taxista en Mexico.

    Enviado por: Juan Carlos Neri, Monterrey - N.L., Mexico

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    CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO

    Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin enterramos a tu abuelo.Encontramos el cadáver ahora con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde que aquel día que nos ganó a jugar las escondidas. Hoy tu hermana Julita tuvo un bebé, pero como todavia no se si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. ¿que te digo? ah! que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros; ya comprobó que no.Fíjate que estoy preocupada por tu perro "bobby" , le ha dao por preseguir a los autos estacionados.

    Cada vez está más ciego. Ah!! por fin se les ocurrió a las embolletadoras de refrescos poner un letrero en la tapa que dice: "Abrase por aquí!.

    Perdona la mala letra y las faltas de ortografia pero me he cansao de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. ¿Qué crees? que tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche. El otro día fuimos a un centro comercial y nos tardamos como tres horas en salir,ya que cuando estabamos en las escaleras eléctricas, se fué la luz.Esta carta te la mando con Manolo que mañana va por allá hombre!! porfavor vé por él al aeropuerto.Bueno

    mijo, no te pongo la dirección porque no la se,resulta que la última familia gallega que vivió aqui se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio. Mira si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada.

    Tu madre que te quiere: Yo.

    P.D: Te iba a mandar 100 pesetas pero ya he cerrado el sobre.

    Enviado por: Dayana Melamed, Colombia

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    ¿Por que los gallegos tienen las casas redondas?

    Para que sus perros no se orinen en las esquinas

    Enviado por: David Ortiz Gonzalez, Nuebo Leon - Mexico

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    Carta de un gallego a su madre:

    Madre ahora me encuentro en México, acabo de encontrar trabajo en una constructora. Te escribo mas tarde para contarte.

    La proxima carta:

    Madre en el trabajo que encontre tengo que pintar la linea blanca de la carretera. El primer dia pinté 1 km. El segundo dia pinté 2 km. El tercer dia pinté 2 1/2 km. El cuarto dia 2.6 km. El cuarto dia 2.7 km. El quinto dia renuncié porque me quedaba muy lejos la cubeta.

    Desde México

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    que fueron las ultimas instrucciones de Cristo al pueblo gallego?

    -Ustedes haganse los tontos hasta que yo regrese!

    (Se reporta que estan siguiendo las instrucciones al pie de la letra)

    Enviado por: Mario A. Ruiz, Laredo - TX, Estados Unidos

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    Por que las gallegas les cambian los pañales a los bebes 1 vez al mes?

    Por que en la caja de pañales, dice, hasta 20 libras..

    Enviado por: Mario A. Ruiz, Laredo - TX, Estados Unidos

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    Por que los gallegos no tienen miedo a la enfermedad de las vacas locas?

    Pues por que atacan el cerebro.

    Enviado por: Mario A. Ruiz, Laredo - TX, Estados Unidos

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    Es que era una vez un gallego que llega con el doctor, y le dice:

    - Fijese doctor que cuando me toco aqui me duele, me toco aca me duele, me toco en la cabeza y me duele, despues de cenar me toco ahora aca y me siguedoliendo, que tengo doctor?

    Y el doctor le dice:"

    - No sea *******, tiene el dedo quebrado!

    Enviado por: Alfredo Zertuche, Monclova Coah - México

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    Porque los gallegos hablan con el telefono en el suelo?

    Para que no se le caiga la llamada.

    Enviado por: César Delgado, Republica Dominicana

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    Cuantos gallegos se necesitan para enroscar una bombilla?

    5: Uno pa tener la bombilla, los otros cuatro pa dar vuelta la mesa

    Enviado por: Patricio Stegmann, Paris, Francia (pero argentino de siempre)

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    En un concurso de Galicia el conductor de este [de el concurso] llamó a un gallego del público y dijo:

    - Vamos a ver si los gallegos son tan tontos como dicen. A ver, Venancio cuanto es dos mas dos?

    - MMMMM ¡tres!

    Y el público gritaba:

    - ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!! ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!!

    - Esta bien, pon atención Venancio, ¿cuánto es dos mas dos?

    - MMMMM ¡Cuatro!

    - ¡OTRA OPORTUNIDA-AD! ¡OTRA OPORTUNIDA-AD!

    Enviado por: Diego Baltazar Macías, D.F. - Mexico

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    Manolo le dice a Venancio

    - Esto del SIDA esta terrible.

    - Coño! yo por eso traigo siempre puesto el condon, solo me lo quito pa´coger y pa´miar.

    Enviado por: Diego Baltazar Macías, D.F. - Mexico

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    Tres obreros estaban trabajando en una construcción, Uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego.

    Ya era hora de descanso y suena la chicharra (rrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnngg) y salen los tres obreros.

    El americano abre su lonchera y ve un hot-dog y dice:

    - ¡****! My esposa siempre mandarme hot - dog y yo ya no querer hot-dog. Si mañana al abrir mi lonchera hay hot-dog me suicido.

    El mexicano abre su lonchera y ve frijoles y dice:

    - Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya ma hartaron los frijoles. Si mañana al abrir mi lonchera en cuentro frijoles me suicido.

    El Gallego abre su lonchera y ve espaguetti y dice:

    - ¡Hostia! siempre que abro mi lonchera hay espaguetti y yo ya no quiero espaguetti, si mañana al

    abrir esta lonchera encuentro espaguetti me suicido.

    Y al dia siguiente. Suena la chicharra (rrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiinnnngggg), y salen los tres obreros.

    El americano abre su lonchera y ve hot dog, y se suicida.

    El Mexicano abre su lonchera y ve frijoles y tambien se suicida. Y lo mismo pasa con el gallego.

    Juntan los tres funerales y la esposa del americano entre chillidos dice:

    - Oh My dear por que no me dijiste que ya no querias hot-dog y te mandaba una hamburguesa o algo parecido.

    La esposa del mexicano tambien llorando dice:

    - Por que no me dijiste que ya no querias frijoles y te mandaba una torta oalgo así.

    Y la esposa del gallego muy tranquila dice:

    - Yo no tengo la culpa, el se preparaba su lunch.

    Enviado por: Diego Baltazar Macías, D.F. - Mexico

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    Por que los gallego nunca aprenden?

    Por que cuando el profesor borra la pizarra ellos borran el cuaderno

    Enviado por: Rommel Jimenez, República Dominicana

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    Habia una vez un gallego que se queria suicidar de un decimo piso pero su edificio tenia solo 5 pisos asi que se tiro dos veces.

    Enviado por: Ernesto Cyjon, Panamá - Panamá

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    En la cantina le dicen a Venancio:

    - Oye Venancio Tu mujer te engaña con un desconocido

    Va Venancio Corriedo a su casa y al poco rato regresa diciendo:

    - No es un desconocido, es el mismo.

    Enviado por: Gerardo Gomez, Puerto Vallarta, Mexico

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    Iban Manolo y Venancio por la calle.

    - Venancio, que llevaís un zapato negro y otro cafe?

    Y Manolo le contesta:

    - No lo vais a creer, en casa tengo otro par igual

    Enviado por: Tomasa Jimenez de Medina, Puebla - Puebla, México

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  • hace 1 década

    AKI ESTA UN CHISTE PS...

    HABIA UNA VEZ UN SEÑOR K ENTRA A UNA CANTINA Y SE SIENTA EN UNA MESA...DESPUES DE UNOS CUANTOS MINUTOS EMPIEZA A GRITAR:SEÑORITA !!SEÑORITA!!!

    LLEGA LA SEÑORITA A LA MESA Y DICE: SI SEÑOR DIGAME??

    EL SEÑOR SE METE LA MANO A LA BOLSA Y SACA UNOS POLLITOS Y LOS PONE SOBRE LA MESA Y LE DICE:TRAIGAME UNA BOTELLA DE WHISKY PARA MI Y PARA MIS SOBRINOS...LA MUJER SE KEDA ASOMBRADA PERO LE LLEVA LA BOTELLA DE WHISKY...AL RATO EL SEÑOR VUELVE A GRITAR :SEÑORITA!! SEÑORITA!!!

    LLEGA LA MUJER Y LE DICE:SI SEÑOR DIGAME?

    Y EL SEÑOR LE DICE:TRAIGAME UNA BOTELLA DE VINO PARA MI Y PARA MIS SOBRINOS

    LA SEÑORA SE KEDA ASI =O PERO IGUAL LE LLEVA SU BOTELLA DE VINO...

    AL RATO EL SEÑOR VUELVE A GRITAR:SEÑORITA!!!SEÑORITA!!!

    LLEGA LA SEÑORA Y LE DICE:DIGAME SEÑOR ?

    Y EL SEÑOR LE DICE TRAIGAME UNA BOTELLA DE CHAMPAGNE PARA MI Y PARA MIS SOBRINITOS...Y ENTONCES LA SEÑORA LE DICE::::MIRE USTED SEÑOR : ESTA BIEN K YA AH TOMADO DEMACIADO..PERO NO ME DIGA K PIENSA K ESTOS POLLITOS SON SUS SOBRINOS?!?!?

    Y EL SEÑOR RESPONDE:::SIIII ME LOS ENCONTRE EN LA CALLE..Y ME DECIAN:: TIO, TIO , TIO!!!!!

  • hace 1 década

    Estan todos muy buenoss jajajajja

    ahy esta tu estrella!!!

    P@trichs

  • Anónimo
    hace 1 década

    jajajajaja muy bueno, esperare otro mejor q estos sigue trabajando

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  • hace 1 década

    jejejeje

    me gusto

    gracias

    ^_^

    saludos

  • Anónimo
    hace 1 década

    aaaaaajajajajjajsja

  • león
    Lv 6
    hace 1 década

    jeje estàn buenos....

    saludos.

  • hace 1 década

    PUES EN LUGAR DE FUMAR EN CARRO VETE A UNA GASOLINERA Y BERAS QJUE RICO ONO

  • Anónimo
    hace 1 década

    jajajajajajajajaj........

    jajajaajjajajaaja.........

    excelente 10!!

  • Anónimo
    hace 1 década

    que buenos chistes me alegraron el dia jojojojojo

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