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Azul & bebé!

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ïbebeð

  • Hola!!! Chistes de reencuentroooo...!!!!?

    Una señora va a una tienda y dice :

    ¿Por favor, tienen muñecas?

    Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesetas.

    ¿Y esa diferencia de precio?

    Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un departamento, casa en la playa y el coche.

    *********************************************

    Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice:

    Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?

    Y él le contesta:¿Que ya te cansaste de andar suelta?

    ********************************

    Mamá, mamá, a mi hermano le dicen el Santo Pontífice,

    ¿Por qué responde la mamá?

    Porque tiene cuerpo de papa.

    21 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • hola!!! Alguien puede decirme sobre Tarja en el Pepsi???

    Quiero saber si es verdad o no que se presenta la ex Nightwish en el pepsi 2008...

    Gracias!!!

    2 respuestasRock y Pophace 1 década
  • Hoy entro a los 6 meses de Embarazo!!!?

    estoy muy contenta, mi varoncito cada vez se mueve mas y yo cada vez estoy mas parecida a una vaca!!!

    14 respuestasEmbarazohace 1 década
  • quiero ir al cielo!!!!!?

    Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice: Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar. Pero, ¿Y lo de los motoristas? Explícate. Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.¡Caramba! Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron. Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?¡Pues, hace un par de minutos!

    12 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • me parece chiquito y cumplidor...y a vos??

    -Oye Manolo mi abuela se cayó de un séptimo piso y ahora esta en el cielo

    - pues que rebote tiene esa vieja...

    3 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • ...Una vela...dos velas....no!!!!?

    La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.

    El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años'?

    Ella contestó ' Efectivamente padre, soy yo'.

    El sacerdote pregunto: '¿No han tenido niños aun?'

    Ella respondió: 'No padre, aun no'

    El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.

    La Sra. Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.

    Años más tarde se encontraron nuevamente.

    El sacerdote preguntó:'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.

    Ella contestó:'Muy bien, padre'

    El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'

    Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10'

    El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?'

    Ella contestó: 'Camino a Roma, a ver si puede apagar la **** vela'

    3 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • jojojo hola!! hola...??

    Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando, tras un buen solomillo a la pimienta, siento el irrefrenable deseo de ir al WC.

    Sin pensarmelo dos veces me excuso y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro.

    Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:

    -¡Hola!

    Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir:

    -¡Hola! ¿Me escuchas?

    La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:

    -¡Hola!

    Entonces el tipo pregunta:

    -¿Cómo estás?

    A lo que contesté sin salir de mi asombro:

    -Bien, gracias, un poco cansado.

    Y el vecino de retrete dice:

    -¿Qué haces?

    -¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cag.ando!- contesté.

    Tras lo cual el tipo dice:

    -¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un im.bécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

    MORALEJA: Hay personas que hasta cag.ando se sienten el centro del mundo.

    26 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • hombres cuidado..!!!?

    Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta:

    Elisa: ¿Que harías si me muriese?

    Emilio: Te guardaría luto.

    Elisa: ¿Durante mucho tiempo?

    Emilio: Muchísimo tiempo!

    Elisa: ¿Por qué?

    Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?

    Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

    Emilio: No

    Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

    Emilio: Si que me gusta

    Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?

    Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

    Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

    Emilio: Es de suponer, no?

    Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

    Emilio: Pondría las dos fotos.

    Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?

    Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.

    Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?

    Emilio: Si, lo haría

    Elisa: ¿Le darías mis palos?

    Emilio: No, es zurda.

    Elisa: ¿¿¿Como???

    Emilio: ¡ Mie.rda...!.

    25 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • mujeres, siempre victimas...ja!?

    Las mujeres somos victimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda".

    ¿Quienes son? ¿Como lo hacen?

    Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:

    - "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".

    Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:

    - "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡Y que se jodan!".

    ¡Y date por jodida!. Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones!

    Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...

    Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

    ¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?

    Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:

    - "El poder de la moda te obliga, el poder de Dior te gobierna".

    Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intente comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad?. Un vestido rojo. Pues no.

    ¡Porque las tiendas están en el ajo!. Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

    - Buscaba un vestido rojo.

    Y me suelta:

    - ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.

    - ¿Y eso rojo de ahí?

    - Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

    ¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:

    - Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

    Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda desde un todoterreno:

    - ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.

    Claro, yo la mire a ella como diciendo:

    - "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo"

    Pero le dije:

    - Perdona, yo soy una 38.

    - No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?.

    Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte la autoestima para poder dominarte mejor.

    Ahí, yo dije:

    - Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!

    Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es. Una morcilla. Una morcilla

    azul petróleo.

    Y digo yo:

    - Si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?

    Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin

    embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

    Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.

    Si, porque pensé lo que pensamos todas:

    - "Así me obligo a adelgazar. Me obligo a adelgazar."

    ¿Seremos idiotas?

    A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!.

    Pero es que ese es otro de los síntomas de que estas entrando en la secta:

    Someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir:

    - "No, no me lo llevo".

    Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

    - Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!

    ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver. Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!.

    Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:

    - ¿Como me queda?

    - Pequeño.

    - ¿Si? ¿Me marca mucho?.

    - Te va a hacer llagas.

    Ahí me dije:

    - "Maribel, contente. Esta es otra prueba. La secta de a moda quiere que rompas lazos con tu entorno".

    - "¡No, no van a poder conmigo!".

    Me lance a la calle y no pare hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.

    Cuando lo vi, dije:

    -"¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!"

    ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima:

    - "Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?"

    Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas.

    Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurus de la moda, rodeándome como en Poltergeist:

    - "Maribeeeel. Veeen hacia el glamouuuuur."

    Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:

    - "!Vale, esta bien! !Me rindo!".

    Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presente en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

    Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...

    Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.

    Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.

    12 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • ...yo haría cualquier cossssa....mmmm!!!!!?

    Una estudiante entra a la oficina de su maestro antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.

    Profesor, yo haría cualquier cosa por pasar esta clase.

    El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.

    Ella se le acerca seductivamente y le dice:

    Quiero decir, que haría cualquier cosa...

    El le pregunta:

    ¿Cualquier cosa?

    ¡Cualquier cosa!

    ¿Cualquier cosa?

    Ella se le acerca más y contesta de nuevo:

    ¡Cualquier cosa!

    El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído:

    Podrías, ¿Estudiar?

    El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice: Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere? Pues mira, mejor dame la buena porque llevo un día horrible.

    ¡Nos van a dar 9 Oscar!

    Por qué existen las mujeres?

    Porque las ovejas no saben coser.

    23 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • Sabías la diferencia???

    Todos hemos leido textos en los que con más o menos gracia se comaparan a hombres y mujeres. Generalmente uno de los dos géneros termina ridiculizado. En esta ocasión no iba a ser menos. Solo que vamos a emplear otro enfoque. Vamos a ser más positivos. Esta vez sólo vamos a decir cosas buenas delos hombres y de las mujeres.

    Comencemos por las mujeres:

    - Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.

    - Las mujeres lloran de alegría.

    - Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.

    - Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos

    - Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.

    - Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero.

    - Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.

    - Las mujeres traen risas y alegría al mundo.

    - Saben como entretener durante horas a los niños!

    - Son honestas y leales.

    - Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.

    - Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.

    - Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.

    - Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.

    - Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.

    Ahora, los hombres:

    - Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.

    20 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • te estoy esperandooooo!!!ja ji je!?

    Una mujer le dice a su esposo:

    Es bueno lo de tener las máquinas de ejercicios en la casa, ¿Verdad mi amor?

    Sí, responde el esposo.

    ¿Verdad que no parezco una mujer de 35 años?

    No, pareces un hombre de 40.

    **************************

    Le dice un niño a su madre:

    Mamá, no me espere esta noche.

    ¿Y por qué hijo?

    Pues, porque ya llegue.

    **************************

    Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.

    Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:

    "Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."

    P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

    17 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • jejejejeje cerdo yo??? jajajajajaja?

    Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con

    el director y le preguntan:

    - Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente?

    - Pues yo imito a los pájaros.

    - ...Mm No, no,... esto no me interesa...

    Y el tío se fue volando.

    *******************************

    Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo":

    - Pero que haces con ese cerdo ?

    - Estas ciego o que, no ves que es un pato ?

    - No, si hablaba con el pato.

    **********************

    Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su

    padre, y se da una vuelta con el.

    - Mira, papá, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados

    que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes

    conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ?

    - Claro que no, hijo. Esto son naranjos

    25 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • El rincón Femenino!!!!!?

    Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice:

    En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa!!!!!!!

    14 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • Jujuju que hago con tu lengua????????

    El hijito camello pregunta:

    Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?

    Ay, mi bebé, pues muy sencillo, son para no hundirnos en la arena del desierto.

    ¡Ah!, oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas?

    Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.

    ¡Ah!, mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota?

    Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo, para eso nos sirve.

    ¡Ah!, oye, mami, ¿y entonces, qué diablos hacemos tú y yo en un zoológico?

    **************************************************************

    Un padre va a quejarse a otro:

    Mire, vengo a decirle que su hijo le sacó la lengua al mío.

    El padre del infractor le contesta:

    Bueno Don, no sea delicado eso son cosas de niños.

    El padre del agredido le contesta diciendo:

    ¿Cosa de niños? ¿Y ahora quién le para la hemorragia?

    15 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • Boicot a este día horrible ..con chistes jojoojo?

    Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.

    - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en

    las articulaciones, en los huesos de la mano, en...

    - No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema

    nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...

    - Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas

    se le ocurre poner un desague toxico al lado de un area recretiva.

    ++++++++++++++++++++++++++

    Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la

    arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice :

    - En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te

    concedere un deseo cualquiera.

    (Que genio mas tacaño, verdad ?)

    - Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.

    El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los

    brazos del hombre aparece la Madre Teresa.

    15 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • Mi Carolina es un Carolo!!!!!?

    Ayer, amis 19 semanas de embarazo me hice la 2ª eco, y yo que gracias a la intuición femenina estaba segura de que era una nena..jaja...Es un varoncito!! Está muy bien y es bastante inquieto para ser tan chiquitito...mmm es Angel, mi Angelito!!!

    ( se dejó ver muy bien el pitito, a si que es seguro)

    10 respuestasEmbarazohace 1 década
  • Chistes muy reales jijiji !!!!!!?

    Un compadre visita a otro compadre y le dice:

    "Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones

    para mandar en tu casa."

    A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"

    "Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,

    me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la

    traen de inmediato y ...."

    A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere

    agua caliente?

    Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los

    platos con agua fría.."

    **************

    Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer

    Juan: si?

    Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los

    deberes de la casa.

    Juan: Vaya!! eres un marido considerado.

    Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

    11 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • jaajajajajajaja genial...y eliminado!!?

    Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso: - ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: - Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en ****... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la pu.ta que lo parió

    8 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • Como la vida misma!! jeje (chistes)?

    Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:

    ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.

    Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:

    ¿Dónde están las joyas?

    El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:

    ¿Dónde están las joyas?

    Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:

    ¡Ya va a hablar!

    Lo sacan y le preguntan:

    A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?

    Contesta el viejito:

    Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

    ***************************

    Era una vez una abuelita que estaba muy enferma, cuando llegan sus hijos y le empiezan a tomar sus medidas, la abuela pregunta:¿Para qué quieren mis medidas? ¿acaso me piensan comprar un vestido?Y le contestan:Claro, de qué lo quiere, ¿de roble o de caoba?

    17 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década