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Losteman

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Jardín- mujer cuyo cuerpo es la tierra y la hierba el vestido. Hasta cuando se entristece, el sol no puede vestirse más que de luz. Oscuridad- tirana que cerca el espacio. Luz- caballero que lo libera. Rosa- barco que navega por el aire con un sólo pasajero: el perfume. El perfume de la rosa la delata. Todas las virtudes Desean para sí tal delación. Seguro que el propio sol cuando deja este espacio se retira a su casa por equivocación. Tú, que no amas la poesía- tu muerte no será bella. Es una suerte que la luz lea y no escriba. Si no, estaría ausente, embelesada en la lectura de la oscuridad. ¿Es pecado el deseo? Tal vez- a veces. Mas el placer es siempre casto.

  • ¿La sombra....¿Todo en Él es presente: el futuro, el pasado?

    ¿Todo en Él es presente:

    el futuro, el pasado?

    Lo que será y ha sido

    ¿es actual en sus manos?

    ¿A un tiempo toca

    la semilla y el árbol?

    ¿En el brote ve el tronco

    talado y abrasado?

    Nos contempla y ¿tan solo

    puede llorar, llorarnos?

    ¿Nos tiene ya en su gloria?

    ¿Nos tiene condenados?

    ¿Ve en nuestros pobres huesos

    el alba y el ocaso?

    ¿No puede detenernos

    ni puede apresurarnos?

    ¿Llora por lo que tiene

    que pasar (y ha pasado)?

    ¿Llora por lo que ha sido

    (por lo que aún no ha llegado)?

    ¿Nos arranca del tiempo

    para que no suframos

    nosotros, sus heridas

    criaturas, esclavos

    sombríos? ¿Nos ve ciegos

    y no puede guiarnos?

    Uno de los poemas de José Hierro

    6 respuestasPoesíahace 7 años
  • ¿El que no oye consejos no llega a viejo?

    Sabías que…

    … tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

    2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.

    1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.

    1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.

    1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.

    1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino

    2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado

    1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma

    12 vasos de Cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas idioteces ..

    __,_._,___

    Ayuda a tus semejantes a levantar su carga, pero no te consideres obligado a llevársela.

    11 respuestasChistes y humorhace 7 años
  • ¿Cómo podemos vivir tranquilos en un sistema que supone la pobreza para sostener la riqueza?

    "Pobre no es el que tiene poco, sino que verdaderamente pobre es el que necesita infinitamente mucho”...De nada sirve la solidaridad cuando el problema es estructural. La solidaridad sirve solo para lavar las conciencias.

    14 respuestasParticipación ciudadanahace 7 años
  • ¿Estudios sobre nuestra procedencia?

    Nuestros ancestros es muy probable que desciendan de la vulgarmente llamada GALLINA o AVE GALLINOPULUS VULGARIS.A continuación unos ejemplos:

    FRIO o MIEDO........................... Se me pone la carne de gallina

    ACOSTARSE PRONTO......... Como las gallinas

    COBARDE........................................ Es un gallina

    MADURA HERMOSOTA............. Gallina vieja hace buen caldo

    ARRUGAS....................................... Patas de gallo

    MADURO SOLTERON.......... Este tiene espolones

    RIDICULO..................................... Se le ve el plumero

    MADRE Protectora................. Es una gallina con sus polluelos

    PRESUMIDO............................... Pollo pera

    UNO QUE SE QUEJA............ Las está piando

    MARIQUITA.............................. Pierde pluma

    MAL CANTANTE.................... Le ha salido un gallo

    IMBERBE..................................... Todavía no ha salido del cascaron

    PRESUMIDO....................... Como el gallo de Morón

    HIPOCRITA................................. Mete la cabeza bajo el ala

    CHULO............................................ Gallito del corral

    ZO RR A............................................ Más que las gallinas

    JOVENCITA............................... Aun es una pollita

    BUEN PENE................................. Buena po....

    MINISTRO.................................. Manda huevos

    RIDICULO............................ Sin plumas y cacareando

    MAL REMIENDO..................... Culo de pollo

    SIN EMBARGO, EL ÚNICO HOMBRE QUE HASTA AHORA HA PUESTO UN HUEVO ES COLÓN

    5 respuestasChistes y humorhace 7 años
  • ¿Psiquiatra o Siquiatra?

    Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:

    - Señorita, ¿está el psiquiatra?

    - No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la *p* no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?

    - Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

    19 respuestasChistes y humorhace 7 años
  • ¿Me voy de casa porque esto no funciona?

    Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:

    “Me voy de casa porque esto no funciona”

    Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de p u t a madre

    9 respuestasChistes y humorhace 7 años
  • ¿Encontré esto y me pareció demagógicamente interesante?

    Hubo una vez un robo en Guangzhou, China. El ladrón entró gritando a todos:

    "Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida les pertenece a ustedes".

    Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso.

    Esto se llama "Conceptos para cambian mentalidades --> Cambia la manera convencional de pensar el mundo".

    -------------------------------------------------

    Una mujer se acostó provocatívamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó:

    "Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!"

    Esto se llama "Ser profesional --> ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!"

    -------------------------------------------------

    Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria):

    "Oye viejo, contemos cuánto es", el labrón viejo evidentemente enojado le replicó:

    "No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco".

    Esto se llama "Experiencia" --> hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica.

    -------------------------------------------------

    Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía.

    El supervisor le dijo "alto, alto, antes pongamos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si

    los ladrones también se los hubieran llevado".

    Esto se llama "Nadar con las mareas --> Sacar ventaja de una situación desfavorable"

    ------------------------------------------------

    Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enojados reflexionaron "Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón.

    Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro".

    -------------------------------------------------

    El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.

    Esto se llama "Aprovechar las oportunidades --> atreverse a tomar riesgos!"

    -------------------------------------------------

    ¡¡¡DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO...

    DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR A TODO EL MUNDO!!!.

    5 respuestasOtros - Negocios y finanzashace 7 años
  • ¿Algunas frases de Charles Dickens.... es bueno recordar lo que nos han dejado otros?

    “Un árbol es un vecino muy peligroso en una tormenta”

    “La primera regla de los negocios es: házselo a los demás, puesto que ellos te lo harán a ti”.

    “El hombre nunca sabe de lo que es capaz hasta que lo intenta”.

    “Abre los pulmones, lava el semblante, ejercita los ojos y suaviza el temperamento; así que llora”.

    "Este es un mundo de acción, no de quejas y lamentos”.

    Realmente hay grandes hombres que hacen a todos los demás sentirse pequeños. Pero la verdadera grandeza consiste en hacer que todos se sientan grandes.

    4 respuestasSociologíahace 9 años
  • ¿Tú hubieras dejado la luz encendida?

    A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, en el matrimonio la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer.

    Verdaderamente ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet, la bonita empleada de la casa.

    Para salir de dudas y encontrar a su marido engañandola, preparó una trampa.

    Le dió licencia a su empleada en el fin de semana sin avisarle a su esposo.

    En la noche, cuando el matrimonio se fué a la cama, el esposo le comentó la repetida historia, que lo disculpara pues se sentia mal del estómago. Iba a salir a tomar un poco de aire y volveria para acostarse.

    El tomó primero el camino del baño y su mujer salió rápidamente al corredor, subió las escaleras y se acostó en la cama de la empleada.

    Al poco tiempo de apagar la luz entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad.

    Los dos gemían de placer.

    Cuando terminaron, la mujer todavia muy agitada le dice:

    ¡ Tú no esperabas encontrarme en esta cama ! ¿No es así querido?. ,,,y encendió la luz

    Sinceramente no patrona... dijo el jardinero.

    18 respuestasChistes y humorhace 9 años
  • ¿Que necesita señor..............................?

    Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.

    Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".

    -"Quiero una camiseta como la de Mesi, con el número 9, como para mí"-, responde Manolo.

    El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.

    -"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.

    -"Son 60 euros"-, responde el dependiente.

    -"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.

    -"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."

    -"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.

    -"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."

    Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"

    -"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.

    -"A aquél que dice:

    "EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

    2 respuestasChistes y humorhace 9 años
  • ¿Triple filtro...Aplicalo a tu vida diaria?

    En la antigua Grecia, Sócrates fue famoso por su sabiduría y por el

    gran respeto que profesaba a todos.

    Un día un conocido se encontró con el gran filósofo y le dijo:

    - ¿Sabes lo que escuché acerca de tu amigo?.

    - Espera un minuto -replicó Sócrates-. Antes de decirme nada

    quisiera que pasaras un pequeño examen. Yo lo llamo el examen del

    triple filtro.

    - ¿Triple filtro?

    - Correcto -continuó Sócrates-. Antes de que me hables sobre mi

    amigo, puede ser una buena idea filtrar tres veces lo que vas a

    decir. Es por eso que lo llamo el examen del triple filtro.

    El primer filtro es la verdad.

    ¿Estás absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es cierto?

    - No -dijo el hombre-, realmente solo escuché sobre eso y...

    - Bien -dijo Sócrates-. Entonces realmente no sabes si es cierto o

    no.

    Ahora permíteme aplicar el segundo filtro, el filtro de la bondad.

    ¿Es algo bueno lo que vas a decirme de mi amigo?

    - No, por el contrario...

    - Entonces, deseas decirme algo malo sobre él, pero no estás seguro

    de que sea cierto.

    Pero podría querer escucharlo porque queda un filtro: el filtro de

    la utilidad.

    ¿Me servirá de algo saber lo que vas a decirme de mi amigo?

    - No, la verdad que no.

    - Bien -concluyó Sócrates-, si lo que deseas decirme no es cierto,

    ni bueno, e incluso no me es útil, ¿para qué querría yo saberlo?.

    Usa este triple filtro cada vez que oigas comentarios sobre alguno

    de tus amigos(as) cercanos(as) y queridos(as). La amistad es algo

    invaluable, nunca pierdas a un(a) amigo(a) por algún mal entendido

    Aplicalo en tu vida DIARIA

    22 respuestasFilosofíahace 9 años
  • ¿Sobre acercamientos a las ideologías políticas.?

    Cuando a un tipo de derecha no le gustan las armas, no las compra.

    Cuando a un tipo de izquierda no le gustan las armas, quiere prohibirlas.

    Cuando un tipo de derecha es vegetariano, simplemente no come carne.

    Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, quiere hacer campaña contra los productos a base de proteína animal.

    Cuando un tipo de derecha es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal.

    Cuando un tipo de izquierda es homosexual, hace apología, forma un lobby (presentadores de TV, azafatos) ...y se jactan de ser mari.cones.

    Cuando un tipo de derecha es perjudicado en el trabajo, reflexiona sobre como salir de dicha situación, y actúa.

    Cuando un tipo de izquierda es perjudicado en el trabajo, levanta una queja y hace huelga contra la discriminación de que fue objeto.

    Cuando a un tipo de derecha no le agrada un programa de televisión, simplemente la apaga o cambia de canal.

    Cuando a un tipo de izquierda no le agrada un programa de televisión, demanda judicialmente al canal del programa que no le gusta.

    Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia, ni a la sinagoga ni a la mezquita...

    Cuando un tipo de izquierda es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios en ninguna parte, en ninguna esfera pública, quita crucifijos de los colegios y protesta contra las señas de identidad religiosas (salvo contra el islam porque se cagan de miedo).

    Cuando un tipo de derecha tiene problemas, trabaja más, intenta pagar lo mas posible sus deudas, y ahorra.

    Cuando un tipo de izquierda tiene problemas, le echa la culpa al gobierno (si es de derecha), a los empresarios, a la burguesía, al Estado, al capitalismo, a la globalización, a su padre a su madre, a su raza, al gato y al bombero...

    Cuando un tipo de derecha, lee esto, se ríe, y lo reenvía a sus amigos . .

    Cuando un tipo de izquierda, lee esto se cabrea e insulta sobre todo al que lo puso...

    Por este motivo lo expongo en la sección de chistes, para que se lo tomen a risa y les sirva para alegrar el momento esto es tanto de derechas como de izquierdas....

    9 respuestasChistes y humorhace 9 años
  • ¿La manteca erótica..........................?

    Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche

    anterior.

    El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite

    de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice

    gritar durante 5 minutos.

    El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite

    perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar

    durante 15 minutos.

    El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de

    cerdo ibérico, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos

    el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

    El Italiano y el Francés asombrados preguntan:

    -¿Dos horas continuas?

    Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

    -Me limpié las manos en la colcha...!!!!

    29 respuestasChistes y humorhace 9 años
  • ¿Las principales teorías económicas explicadas con dos vacas?

    Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

    Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te DA algo de leche.

    Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado las afilia a la Corporación Nacional de Vacas y te VENDE algo de leche. Las ganancias las ahorra para comprar armamento.

    Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

    Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

    Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

    Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

    Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

    Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

    Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 chinos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

    Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

    Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

    Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

    Economía suiza: Hay 5 000 000 000 de vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

    Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

    Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡maledetto!

    Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

    Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

    9 respuestasChistes y humorhace 9 años
  • ¿Qué es legal pero no lógico. Lógico pero no legal; y ni lógico ni legal?"?

    Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

    - “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”

    - ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”

    - "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”

    - ¿Cuál es su pregunta?

    - "Muy sencillo: ¿Qué es

    * LEGAL pero no LÓGICO

    * LÓGICO, pero no LEGAL;

    * Y ni LÓGICO ni LEGAL?"

    Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

    Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

    - “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

    Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

    - “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.

    - “ ¡Es muy fácil, profesor!:

    * “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.

    * Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.

    * Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

    18 respuestasChistes y humorhace 9 años
  • ¿Para tener en cuenta?

    Un coche estacionado a la sombra durante el día con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está aparcado fuera bajo el sol a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable.

    La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina.

    El Benceno es una toxina que afecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta substancia tóxica.

    Aire Acondicionado o Simple Aire de los Coches

    En el manual del conductor se indica que antes de encender el aire acondicionado, debe uno abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de dos minutos, pero no especifican "el porqué", solo dejan entrever que es para su "mejor funcionamiento".-

    Aquí viene la razón medica:

    De acuerdo con un estudio realizado, el aire refrescante antes de salir frío, manda todo el aire del plástico caliente el cual emite Benceno, una toxina causante de Cáncer (lleva un tiempo darse cuenta del olor del plástico calentado en el coche). Por eso la importancia de mantener los cristales abajo unos minutos.

    "Por favor No encender el aire acondicionado o simplemente el aire normal inmediatamente que se entra en el coche.

    Primero se deben abrir las ventanas y después de un momento encender el aire y mantener las ventanillas abajo hasta después de unos minutos.

    Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre.

    Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer.

    También puede producir un aborto. El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm.2

    Así que amigos, por favor antes de entrar en el coche, abrir las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal.

    Pensamiento:

    "Cuando alguien comparte algo valioso que le beneficiará, tiene la obligación moral de compartirlo con los demás".

    10 respuestasSeguridadhace 9 años
  • ¿Las principales teorías económicas explicadas con dos vacas.?

    Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

    Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te DA algo de leche.

    Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado las afilia a la Corporación Nacional de Vacas y te VENDE algo de leche. Las ganacias las ahorra para comprar armamento.

    Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

    Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

    Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

    Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

    Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

    Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

    Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 chinos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

    Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

    Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

    Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

    Economía suiza: Hay 5 000 000 000 de vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

    Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

    Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡maledetto!

    Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

    Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

    9 respuestasChistes y humorhace 10 años